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Everything has come down to this. The Invaders have finally reached D.C. It's time for Eric and crew to destroy Uncle Mel and thus the entire alien race, but it seems that he's hidden away, and the city is being taken over by Mel clones. Starlet is held captive in a cave somewhere in Massachusetts. Can she break free and find Eric? And if so, can she reach him in time to help bring down the President? This has gone on long enough. It has to end. But how? Things are gonna get weird.

The road to Hell is paved with good intentions. So is the road to Washington, D.C. The adventures of Starlet and Eric continue. The Topplers are toppling the giant wall surrounding the country. The Invaders are well on their way to invading the White House, and thus saving the country, and humanity, from a malicious alien race. All goes well in the beginning, however, in the new world not everyone is who they seem. Will the Topplers topple? Will Eric and Carlton make it to D.C. alive? The answers are here.

The year is 2031. The United States has sealed itself off from the rest of the world. The state of the country is dire; the Constitution is ancient history, the poverty level is at an all-time high, and there is more corruption in the government than ever before. And oh yeah, Mel Gibson is president. But something is wrong with Mr. Gibson. He doesn't seem quite...human. What unfolds is a battle unlike any other. Bring on the Invaders, a secret society whose mission is to destroy the unknown forces in D.C. and take back this country.

Hansel and Gretel are two long-haul truckers, a brother and sister team, whose work order is simple: Deliver a truckload of cookies across country to an old witch in the forest. They accept the job, despite the rumors that those who deliver cookies sometimes don't make it back. When they stop to pick up their load, they notice something isn't right. Pastries shouldn't be bleeding and screaming and trying to escape their boxes.

" Moi, j'aime pas la danse. Mais Maman adore. Alors tous les mercredis, j'enfile mon tutu. Mais j'aime pas les tutus. Ça gratte et c'est rose. " Des cours ennuyeux au grand écart qui fait mal, la narratrice ne nous épargne rien, jusqu'au spectacle de fin d'année où elle part du mauvais côté et fait le pitre pour le plus grand plaisir du public.

Découvrez la série des J'aime pas : J'aime pas le foot, J'aime pas les poupées, J'aime pas les super-héros, J'aime pas la danse, J'aime pas être belle, et J'aime pas être grand. Des livres qui bousculent les idées reçues.

« Moi, j'aime pas le foot. Mais Papa adore. Alors tous les dimanches, qu'il pleuve à gros bouillons, ou que la neige couvre le gazon, on part à l'entraînement. » Lucien déteste le foot, les entraînements, et courir derrière un ballon qui roule tout le temps. Envoyé dans les buts par l'entraîneur dit La Terreur, il fait un arrêt remarquable de la tête par le plus grand des hasards. Son équipe et La Terreur lui prédisent un grand avenir dans le football sauf que, Lucien l'a déjà dit, il n'aime PAS le foot.

" J'aime PAS être belle. Mais tous les jours avant d'aller à l'école, Maman vérifie si : ma robe est bien repassée, mes cheveux bien coiffés, mes collants bien tirés, mes chaussures bien cirées. " Et, tous les matins, c'est la même cérémonie : " Comme elle est belle ! ", me dit-on à longueur de temps. Hors de question de loucher ou de mettre les doigts dans son nez ! Le pire, c'est le jour de la photo de classe.

"J'aime PAS les super-héros. Ni Superman, ni Batman, ni doberman, ni frangipane, ni Jordan, qui crâne dans la cour de récré ! L'autre jour, il a même déclaré que son père était un super-héros et qu'il devait partir en Australie d'Amérique pour une mission secrète très dangereuse. N'importe quoi ! Je n'ai pas tardé à mener ma petite enquête..."

Hell hath no fury like a raisin scorned. Hellraisin 3: The Wrath of Grapes!